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ACHETEZ DE FAUX EUROS SUR WHATSAPP (+447418622590) Parlons de fausse monnaie, fondement philosophique de tous les rêves financiers douteux et meilleur moyen d’obtenir un câlin de quelqu’un que vous venez de briser psychologiquement. Ce n’est pas l’argent du Monopoly de votre grand-mère (même si elle était étonnamment impitoyable pour ces hôtels pastel). C’est de la vraie monnaie : nette, détaillée, du genre « il faut plisser les yeux pour lire l’avertissement ». Ses utilisations sont aussi variées que les expressions sur le visage de votre oncle lorsque son « ticket de loterie gagnant » s’avère être un faux.

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Tout d’abord, la grande symphonie des farces. C’est le Super Bowl, le Wimbledon, les Hunger Games de l’utilisation de la fausse monnaie. Les classiques sont indémodables : laisser une liasse de billets de cent « perdue » sur le trottoir et filmer le dilemme moral des passants depuis un buisson. (Note : Merci de ne pas provoquer de troubles civiques.) Mon coup préféré, c’est celui du « parent généreux ». Glissez une enveloppe remplie de faux billets à votre neveu pour sa remise de diplôme. Observez ses larmes de joie, ses promesses d’ouvrir enfin son compte d’épargne, son discours émouvant sur votre générosité. Puis, murmurez : « Regarde les petites lignes. » Le choc émotionnel est un cadeau qui ne s’arrête jamais, même si vous risquez d’être déshérité. Pour les colocataires, remplacez simplement leur dernier billet de vingt dollars par un faux et attendez le texto furieux du barista du café. C’est une façon sans risque de pimenter la vie à la maison.

Et puis, il y a son rôle dans la photographie sociale. Soyons honnêtes, on a tous rêvé de cette photo où l’on roule sur l’or. Le vrai argent est plein de microbes, rare et a tendance à être dépensé pour des choses ennuyeuses comme « l’électricité ». La fausse monnaie résout tous ces problèmes ! Vous pouvez remplir une baignoire pour une séance photo sans que votre partenaire ne vous pose de questions indiscrètes sur votre nouvelle activité parallèle. Vous pouvez faire une sieste glamour sur un lit de billets sans vous couper une seule feuille. Vous pouvez enfin prendre cette photo « Picsou plongeant dans son coffre », même si je vous déconseille fortement de plonger réellement. Un lit de faux billets est étonnamment impitoyable. Les photos qui en résultent disent : « Je suis riche et mystérieux », alors qu’en réalité, c’est : « J’ai dépensé 24,99 $ sur Amazon pour ça. »

Il faut aussi reconnaître son rôle de placebo le plus convaincant au monde. Stressé par l’argent ? Imprimez une photo de votre…