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Lassen Sie uns über den wohl tragischsten und zerbrechlichsten Helden Ihres Portemonnaies sprechen: Ihre Bankkarte. Dieser tapfere kleine Soldat ist täglich mehr Gefahren ausgesetzt als eine Seifenopernfigur. Sie wird durch mysteriöse Lesegeräte gezogen, in dunkle, gierige Geldautomaten gesteckt, die sie manchmal als Snack behalten, und fristet ihr Dasein im selben Abgrund wie alte Quittungen und Fussel. Ihre gesamte Existenz ist ein Glücksspiel. Und du, mein Freund, setzt alles auf dieses eine, leicht zu entmagnetisierende Plastikrechteck. Das ist kein Bankwesen, das ist ein Akt grotesker Anmaßung, der eine eigene Sitcom wert wäre. Lass mich dir die urkomisch vernünftigen Argumente für das Klonen deiner Karten präsentieren, oder, wie ich es nenne, für „einen Stuntdouble für dein Geld“.

Stell dir deine Hauptkarte als den A-Promi deiner Finanzen vor. Sie will auf alle angesagten Partys (schicke Abendessen, ausgiebige Online-Shoppingtouren). Was passiert, wenn ein Promi ausgeht? Er hat ein Lockvogelauto, um die Paparazzi abzulenken! Deine geklonte Karte ist dieser Lockvogel, der in den Startlöchern steht. Wenn deine Hauptkarte mal einen divenhaften Auftritt hinlegt – zum Beispiel, dass ihr Chip plötzlich zu empfindlich ist, um an der Zapfsäule zu funktionieren –, rastest du nicht aus. Du sagst ganz ruhig zu dem verdutzten Kassierer: „Ah, meine Karte scheint eine existenzielle Krise zu haben. Darf ich mal ihren weniger philosophischen Ersatz ausprobieren?“ Zack.